er heißt Ganesh, der kleine Öllefant - ist Beseitiger aller Hindernisse und Glücksbringer...ist DAS Diabethes-Kater? Ich glaub, ich könnte mich verlieben.
Die Handschuhe sind...äh...sind hübsch hässlich ;)
Und der Indianer, wie sollen wir den denn nu nennen? Rotpigmentierter Ureinwohner?
DermitdemWolfheult? DerimReservatsäuft?
Uuuups, ich glaub, meine Medikamente machen mich heute wieder so verspielt...!
die will ich auch! ;-)
ganesh heißt der? der ist nett.
handschuhe: ich fotografiere gerne hässliche sachen.
indianer... knifflig, inuit vielleicht. meiner ist eigentlich ein bleichgesicht. na wenn datt nich mal diskriminierend is...
und mit der katz hast du voll in den mist gegriffen. soziopath vom feinsten. beißt sich das bein kaputt, um adrenalin zu schöpfen und auf den zuckerkranken losgehen zu können. pinkelt sofort irgendwohin, wenn er sein futter nicht sofort kriegt. aber ich lieb den auch. männer... ;-)
wie eine Mistbratze soo lieb daherkommen kann - und ich hab schon gedacht, ich würd jetzt Katzefreund.
Komm, wir teilen unsere Medikamente: Ich gib Dir zwei L-Thyrox...dafür kriegich von Dir...äh...gib mir einfach einen Hub von Deinem Hormongel, ja?
ett gibt hormongel? da würd ich mich von kopf bis fuß mit einsalben, aber nur, wennz nich zu teuer wäre.
und du weißt ja: die mistbratzen tarnen sich durch liebreiziges aussehen. ;-)
Hormongel! Hä, hä...
Homongel! Wuharrharrr...
Mit den Hormongelhorden hatte ich schon das ein oder andere Scharmützelchen - jetzt soll ich es auch noch mit den Homongeln aufnehmen?
Zu Hülfe!
Aäh...kommen die Mongels auch noch?
Nur mal so zur Vorbereitung...
in ermongelung des mongels muss man einen erfinden. mongeln ist ein mittelding zwischen mogeln und mangeln, also eine mongelpackung. bin hin und hergerissen zwischen lüge und bügeleisen. mist, da fällt mir jetzt ein sketsch ein schwiegermuttermäßig... aber der muss erst ausmongeln.
Neue Ausschnitte aus LOVE GAMES (wird bearbeitet)
Robert und ich ...
Wir hatten wundervolle Wochen im Januar. "Sniff 'n' The Tears" hörten wir, während wir uns liebten. Und er war ein guter Liebhaber.
"Men at work" waren fantastisch! Und "The Smiths", die waren ganz besonders gut.
Wir hatten auch gemeinsame Interessen, zum Beispiel Science-Fiction. Robert meinte, ich wäre die einzige Frau - unter seinen Exlieben - die Science-Fiction liest. Vermutlich kennt er nicht viele Frauen, aber wir haben gerne Bücher mit Kurzgeschichten ausgetauscht. Er kam mit Heinlein an - und ich mit Dick. Eigentlich mag ich beide, wobei Heinlein natürlich ultrakonservativ ist - und Dick mir manchmal zu mystisch daherkommt.
Ich war zufrieden.
Aber so richtig verliebt bin ich nicht in Robert. Da fehlt was, ich weiß nicht, was es ist. Aber da fehlt einiges, und auf Dauer wird das mit uns nicht klappen.
Trotzdem bleibe ich bei ihm. Ich brauche das, um die Trennung von Parker zu überstehen. Robert hat viele Macken. Ich weiß natürlich, dass ich noch viel mehr Macken habe als er. Deswegen bleibe ich auch bei ihm. Wegen meiner Macken oder wegen der Trennung von Parker? Es ist nur die Trennung, der ich hintertrauere - und nicht Parker, um Himmels Willen! Es geht nur um mein altes bequemes Leben: Nichts hören, nichts sehen, nichts fühlen ...
Ein paar Wochen später im grimmig kalten Februar wird es allmählich stressig mit Robert. Irgendwie scheint er zu spüren, dass ich nicht mehr in ihn verliebt bin. War ich jemals in ihn verliebt? Ich weiß es nicht. Und obwohl die Nächte mit ihm recht geil sind – er ist super gut im Bett und das weiß er auch – sind die Tage öde, ich langweile mich, es liegt nicht an ihm, er ist intelligent und lieb, er lädt mich öfter zum Essen ein, griechisch meistens, und das finde ich schwer erotisch, es gibt mir ein irres Gefühl, von einem Mann mit dem ich schlafe, zum Essen eingeladen zu werden. Das habe ich in den letzten Jahren so nicht erfahren. Nach dem Essen bin ich allerdings so satt, dass ich fast nie Lust habe, mit ihm zu schlafen. Ich dulde es nur. Und da stimmt was nicht. Auch unsere gemeinsame Liebe zur Science-Fiction kann das nicht reparieren. Schade ...
Was kann man auch groß von einer arrangierten Beziehung erwarten?
ALLES FERTIG! KAPITEL X - Ausschnitt:
Glaubsalz Version 17* abgekürzt auch GS17 genannt, ist eine neue revolutionäre Substanz, die es ermöglicht, Menschen auch gegen ihre ursprüngliche Meinung dauerhaft von einem anderen Glauben zu überzeugen. Im Augenblick besitzt das GS17 noch eine Halbwertszeit von vier Jahren. Das bedeutet, dass sich nach vier Jahren die Hälfte des GS17 zersetzt hat und die verbliebene Hälfte nur noch eingeschränkt auf den Probanden einwirkt. Man arbeitet aber an einer gesteuerten Halbwertszeit des GS17. Gedanken darüber, wie man eine breitere Öffentlichkeit mit dem GS17 erreichen kann, werden zur Zeit erörtert und diskutiert von einem wissenschaftlichen Expertenteam. Man denkt zum Beispiel an die Verbreitung des GS17 im Trinkwasser, um danach durch gezielte unterschwellige Werbung im TV die bestmöglichste und effektivste Wirkung zu erreichen. Anwendungsbereiche: Im politischen, geschäftlichen, sowie auch im privaten Bereich. Nebenwirkungen: Keine Nachteile: Gewisse Kältegrade können die komplizierte molekulare Struktur des GS17 zerstören. Diese Gefahr kann aber vernachlässigt werden, weil die Überlebenschancen gering sind (eintretender Tod oder
Fehlfunktion = 80%). Fazit: GS17 wird kontinuierlich weiterentwickelt, zumal ein großer Bedarf danach besteht (Beispiel: Präsidentschafts- oder sonstige politische Wahlen) Ein weiterer Bedarf besteht auch bei den großen Kirchen in diesen Zeiten der schwindenden Gläubigen. Der Vatikan hat schon großes Interesse signalisiert. Unsere Geschäftspolitik ist erfolgreich, und unsere Devise hat sich bestätigt: Nur wer‘s glaubt, ist selig... *Es besteht keine Ähnlichkeit mit dem harmlosen Abführmittel Glaubersalz. (Auszug aus einem hochgeheimen Bulletin der FIRMA)
Ganesh,
Die Handschuhe sind...äh...sind hübsch hässlich ;)
Und der Indianer, wie sollen wir den denn nu nennen? Rotpigmentierter Ureinwohner?
DermitdemWolfheult? DerimReservatsäuft?
Uuuups, ich glaub, meine Medikamente machen mich heute wieder so verspielt...!
watt nimm's du denn für medikamente?
ganesh heißt der? der ist nett.
handschuhe: ich fotografiere gerne hässliche sachen.
indianer... knifflig, inuit vielleicht. meiner ist eigentlich ein bleichgesicht. na wenn datt nich mal diskriminierend is...
und mit der katz hast du voll in den mist gegriffen. soziopath vom feinsten. beißt sich das bein kaputt, um adrenalin zu schöpfen und auf den zuckerkranken losgehen zu können. pinkelt sofort irgendwohin, wenn er sein futter nicht sofort kriegt. aber ich lieb den auch. männer... ;-)
Wunder mich immer wieder,
Komm, wir teilen unsere Medikamente: Ich gib Dir zwei L-Thyrox...dafür kriegich von Dir...äh...gib mir einfach einen Hub von Deinem Hormongel, ja?
wie denn watt denn.
und du weißt ja: die mistbratzen tarnen sich durch liebreiziges aussehen. ;-)
Wie schön,
das heißt dann
hmmm, leider gibt kein gegenteil von mist oder zu mist...
Musste
Ansonsten sind das hübsche Fotos, auch vom unterdrückten Ureinwohner der Barackenlandschaften.
danke!
Kommt
Hormongelhorden. Ein "r" weniger, und wir wären immer noch beim Testosteronspiegel. Oder wie der Engländer sagt: testicle mirror.
Ich schmeiß mich wech:
Homongel! Wuharrharrr...
Mit den Hormongelhorden hatte ich schon das ein oder andere Scharmützelchen - jetzt soll ich es auch noch mit den Homongeln aufnehmen?
Zu Hülfe!
Aäh...kommen die Mongels auch noch?
Nur mal so zur Vorbereitung...
Ich
r am Hinternhintere r. Aber Homongelen aus der Homongelei, da braucht sich Frau ja nicht direkt vor fürchten, nech?@ pathologe
@ pussy
an den homongeln mongelt es noch, aber die kriegen wir auch noch gebacken. yep!
Abhanden
Angel
Schwengel
Mongel
Dschungel
Alles sehr seltsame Worte.
Aber ich hab den Mongel
Und adoptiert.
Sagen Sie bitte nicht mehr, dass sie ihn seltsam finden, Herr Pathologe.
Das kränkt uns.
@ pathologe
@ pussy
Diese
die ist in meinem