Eine lurchaus lobenswerte Tat, bravo.
Frösche und Molche sind übrigens Lurche (wie Sie hier* bereits richtig erkannt haben), aber Frösche sind keine Molche.
witzig-spritzig der Lurch er lurcht durchs Wässerchen, warum war er aber auch so dabbelig in dein Wasserfässchen zu springen, vielleicht wars ja eher ein verkappt getarnter Turmspringer:))!°:))
ich "sehe" hier und man muss die Äugleich schnell rollen und auf einen Punkt fixieren sonst sind se schnell wech - nur so kleine braun-grau-grüne kleine Sprinterchen die von Grashalm zu Graashalm hüpfen und mir die katz erschrecken!..die dann gebannt davor steht, nicht ahnend dass das kleine kerlchen ihr fix auf den Kopp sprinten kann...
aber wie sich Lurche lieben, neeeeeeeee dat weiss ich auch nicht - hüpfend im Flug???????????????????????lacht
lustmolch.....
wieso fallen mir da so seltsame begriffe ein wie "lustgrotte", in denen lustmolchige olm-opas untergrottenschlechte sexspielchen spielen wollen? ;-)
sum Lurch, warum haste denn den Lurchprins nicht geküsst, mein Iggy?
Wäre su schön gewesen...
Übrigens haste recht: Der Schwans macht den Unterschied.
Apropos: Lurch. Ich kannte da mal einen. Der hatte ein Magasin, da hiess er Lurchi und das gab`s bei Salamander, wenn man Schuhe kaufte.
Ich war damals noch gans jung und glaubte noch an Prinsen.
Is lange her...
den lurchi. hatten die nicht auch so einen durchleuchteapparat? für die füße, wenn einem angeblich die schuhe zu klein waren? schädliche strahlen? neeeeiiin....
ja, die prinsen, die werden immer jünger, watt soll ich so'n baby küssen, dann hätte ich ja einen babyprins, also ein blag. ;-)
dass Frauen ca. 6 Jahre länger leben als Männer.
Da ist frau ja geradezu GEZWUNGEN, einen Jüngeren zu nehmen!
Jaaa, diese komischen Durchleuchtungs-Kästen früher. Waren das eigentlich Röntgen-Strahlen? Ich hatte immer Schiss davor, meine Füßchen da reinzuhalten...und hab heute trotzdem Platt-Senkfuss.
Danke, Mama!
Wer bis 1965 geboren wurde, hatte gute Chancen, in besseren Schuhgeschäften ein "Schuh-Fluoroskop" in Aktion erleben zu dürfen. Damit ließen sich direkt im Geschäft - und unter Verzicht auf Kleinigkeiten wie Strahlenschutz - Füße in Schuhen röntgen und direkt betrachten. Schuhverkäufer müssen damals im Dunkeln geleuchtet haben, so verstrahlt wurden sie: Spätestens an diesem Punkt wird klar, warum die amerikanischen Drehbuchautoren Al Bundy ("Eine schrecklich nette Familie") gerade diesen Beruf andichteten.
Doch Scherz beiseite: Füße röntgen war "in", und kein Mensch dachte an mögliche Folgen. "Das haben die damals vor allem bei Kinderschuhen gemacht, und bei Babyschuhen immer", erzählt meine Mutter heute. "Ihr Kleinen konntet ja nicht sagen, wo es drückt."
Ergebnis einer Fluoroskop-Untersuchung: Der Schuh passt
Der Witz am Fluoroskop war ja eben, dass sich damit das Röntgen direkt darstellen ließ. Mit modernen Fluoroskopen röntgt man heute allenfalls Koffer, nicht Kinder. Bei dem bereits 1896 erfundenen Verfahren macht man sich den Effekt zunutze, dass auftreffende Röntgenstrahlung bei bestimmten Phosphorverbindungen einen Leuchteffekt verursacht. Das Bild "leuchtet nach" und ist so für eine kurze Zeit sichtbar.
Die später im Schuhhandel weltweit üblichen Modelle der fatal-genialen Maschinen wurden wahrscheinlich gegen 1924 von Clarence Karrer erfunden. Sie wurden schnell zu wahren Publikums- und Kundenmagneten, gebaut wurden sie rund um den Globus von zahlreichen Unternehmen.
befürchtet, vermutet... von nix kömmt nix. von strahlen kömmt aber was.
aber das an armen kinderfüßen auszuprobieren, ohne warnung, ohne das man sich einen schultornister davor halten kann. ich bin schockiert!
leider immer noch. Ein Geschenk der Wechsel-Jahre.
Eine Homöopathin sagte:Zwischen drei und fünf Uhr Morgens ist "Leber-Zeit".
Ein Arzt und Schlafforscher sagte in der NR-Talkshow: Das ist die Zeit des (einsamen) Wolfes.
Also sind wir zwischen drei und fünf einsame Wölfinnen, deren Leber entgiftet...das klingt doch lurchaus plausibel, nä?
Das hört sich äußerst olminös an.
(Haben Sie übrigens gewusst:
Lurche und Molche lassen sich platzsparend durch Abheften in Leitz-Ordnern aufbewahren, indem man sie vorher dampfbügelt.)
ach die leber... die soll sich mal nicht so haben. für datt bissken allohol, watt ich trinke möchte ich zwischenlurch auch ein bissken nachtsruhe haben. :-)
(Als Folge sollen sich übrigens die Molchdrüsen vergrößern, so hört man. Und sieht es auch schriftlich, wenn man sich mal einschlägige Literatur lurchliest.)
Haben Sie gewusst:
Der Axolotl, ein mexikanischer Grottenmolch, wurde von den Azteken als heilig verehrt, von daher erklärt sich der Begriff »Molch der frommen Denkungsart«.
hat ja auch viel lurchgemacht. Kein richtiger Vater, und am Ende hatte er's mit'm Kreuz. Wenigstens hatte er keine kalten Füße bekommen, weil es da in Palästina ja kaum Froscht gibt. (Ich will es aber nicht beunken)
Neue Ausschnitte aus LOVE GAMES (wird bearbeitet)
Robert und ich ...
Wir hatten wundervolle Wochen im Januar. "Sniff 'n' The Tears" hörten wir, während wir uns liebten. Und er war ein guter Liebhaber.
"Men at work" waren fantastisch! Und "The Smiths", die waren ganz besonders gut.
Wir hatten auch gemeinsame Interessen, zum Beispiel Science-Fiction. Robert meinte, ich wäre die einzige Frau - unter seinen Exlieben - die Science-Fiction liest. Vermutlich kennt er nicht viele Frauen, aber wir haben gerne Bücher mit Kurzgeschichten ausgetauscht. Er kam mit Heinlein an - und ich mit Dick. Eigentlich mag ich beide, wobei Heinlein natürlich ultrakonservativ ist - und Dick mir manchmal zu mystisch daherkommt.
Ich war zufrieden.
Aber so richtig verliebt bin ich nicht in Robert. Da fehlt was, ich weiß nicht, was es ist. Aber da fehlt einiges, und auf Dauer wird das mit uns nicht klappen.
Trotzdem bleibe ich bei ihm. Ich brauche das, um die Trennung von Parker zu überstehen. Robert hat viele Macken. Ich weiß natürlich, dass ich noch viel mehr Macken habe als er. Deswegen bleibe ich auch bei ihm. Wegen meiner Macken oder wegen der Trennung von Parker? Es ist nur die Trennung, der ich hintertrauere - und nicht Parker, um Himmels Willen! Es geht nur um mein altes bequemes Leben: Nichts hören, nichts sehen, nichts fühlen ...
Ein paar Wochen später im grimmig kalten Februar wird es allmählich stressig mit Robert. Irgendwie scheint er zu spüren, dass ich nicht mehr in ihn verliebt bin. War ich jemals in ihn verliebt? Ich weiß es nicht. Und obwohl die Nächte mit ihm recht geil sind – er ist super gut im Bett und das weiß er auch – sind die Tage öde, ich langweile mich, es liegt nicht an ihm, er ist intelligent und lieb, er lädt mich öfter zum Essen ein, griechisch meistens, und das finde ich schwer erotisch, es gibt mir ein irres Gefühl, von einem Mann mit dem ich schlafe, zum Essen eingeladen zu werden. Das habe ich in den letzten Jahren so nicht erfahren. Nach dem Essen bin ich allerdings so satt, dass ich fast nie Lust habe, mit ihm zu schlafen. Ich dulde es nur. Und da stimmt was nicht. Auch unsere gemeinsame Liebe zur Science-Fiction kann das nicht reparieren. Schade ...
Was kann man auch groß von einer arrangierten Beziehung erwarten?
ALLES FERTIG! KAPITEL X - Ausschnitt:
Glaubsalz Version 17* abgekürzt auch GS17 genannt, ist eine neue revolutionäre Substanz, die es ermöglicht, Menschen auch gegen ihre ursprüngliche Meinung dauerhaft von einem anderen Glauben zu überzeugen. Im Augenblick besitzt das GS17 noch eine Halbwertszeit von vier Jahren. Das bedeutet, dass sich nach vier Jahren die Hälfte des GS17 zersetzt hat und die verbliebene Hälfte nur noch eingeschränkt auf den Probanden einwirkt. Man arbeitet aber an einer gesteuerten Halbwertszeit des GS17. Gedanken darüber, wie man eine breitere Öffentlichkeit mit dem GS17 erreichen kann, werden zur Zeit erörtert und diskutiert von einem wissenschaftlichen Expertenteam. Man denkt zum Beispiel an die Verbreitung des GS17 im Trinkwasser, um danach durch gezielte unterschwellige Werbung im TV die bestmöglichste und effektivste Wirkung zu erreichen. Anwendungsbereiche: Im politischen, geschäftlichen, sowie auch im privaten Bereich. Nebenwirkungen: Keine Nachteile: Gewisse Kältegrade können die komplizierte molekulare Struktur des GS17 zerstören. Diese Gefahr kann aber vernachlässigt werden, weil die Überlebenschancen gering sind (eintretender Tod oder
Fehlfunktion = 80%). Fazit: GS17 wird kontinuierlich weiterentwickelt, zumal ein großer Bedarf danach besteht (Beispiel: Präsidentschafts- oder sonstige politische Wahlen) Ein weiterer Bedarf besteht auch bei den großen Kirchen in diesen Zeiten der schwindenden Gläubigen. Der Vatikan hat schon großes Interesse signalisiert. Unsere Geschäftspolitik ist erfolgreich, und unsere Devise hat sich bestätigt: Nur wer‘s glaubt, ist selig... *Es besteht keine Ähnlichkeit mit dem harmlosen Abführmittel Glaubersalz. (Auszug aus einem hochgeheimen Bulletin der FIRMA)
Frösche und Molche sind übrigens Lurche (wie Sie hier* bereits richtig erkannt haben), aber Frösche sind keine Molche.
es liegt am
dann ist das wohl ein olm oder salamander. bei mir im garten ist ja freier lurchgang. ;-)
»Lurch Schaden wird man klug.«
ja nee ist klar:
Nicht jeder Schwanzlurch ist ein Lustmolch.
Umgekehrt schon.
nennt man das dann lurcheinander?
der lurch lurcht....
ich "sehe" hier und man muss die Äugleich schnell rollen und auf einen Punkt fixieren sonst sind se schnell wech - nur so kleine braun-grau-grüne kleine Sprinterchen die von Grashalm zu Graashalm hüpfen und mir die katz erschrecken!..die dann gebannt davor steht, nicht ahnend dass das kleine kerlchen ihr fix auf den Kopp sprinten kann...
aber wie sich Lurche lieben, neeeeeeeee dat weiss ich auch nicht - hüpfend im Flug???????????????????????lacht
@nömix
wieso fallen mir da so seltsame begriffe ein wie "lustgrotte", in denen lustmolchige olm-opas untergrottenschlechte sexspielchen spielen wollen? ;-)
@ lo
Ein Prins...
Wäre su schön gewesen...
Übrigens haste recht: Der Schwans macht den Unterschied.
Apropos: Lurch. Ich kannte da mal einen. Der hatte ein Magasin, da hiess er Lurchi und das gab`s bei Salamander, wenn man Schuhe kaufte.
Ich war damals noch gans jung und glaubte noch an Prinsen.
Is lange her...
den kenne ich auch,
ja, die prinsen, die werden immer jünger, watt soll ich so'n baby küssen, dann hätte ich ja einen babyprins, also ein blag. ;-)
Denk dran,
Da ist frau ja geradezu GEZWUNGEN, einen Jüngeren zu nehmen!
Jaaa, diese komischen Durchleuchtungs-Kästen früher. Waren das eigentlich Röntgen-Strahlen? Ich hatte immer Schiss davor, meine Füßchen da reinzuhalten...und hab heute trotzdem Platt-Senkfuss.
Danke, Mama!
neeiinn,
Dooooch - schabs für disch gegoogelt, guckst du:
Das "Fluoroskop": Vom Party- zum Werbe-Gag
Wer bis 1965 geboren wurde, hatte gute Chancen, in besseren Schuhgeschäften ein "Schuh-Fluoroskop" in Aktion erleben zu dürfen. Damit ließen sich direkt im Geschäft - und unter Verzicht auf Kleinigkeiten wie Strahlenschutz - Füße in Schuhen röntgen und direkt betrachten. Schuhverkäufer müssen damals im Dunkeln geleuchtet haben, so verstrahlt wurden sie: Spätestens an diesem Punkt wird klar, warum die amerikanischen Drehbuchautoren Al Bundy ("Eine schrecklich nette Familie") gerade diesen Beruf andichteten.
Doch Scherz beiseite: Füße röntgen war "in", und kein Mensch dachte an mögliche Folgen. "Das haben die damals vor allem bei Kinderschuhen gemacht, und bei Babyschuhen immer", erzählt meine Mutter heute. "Ihr Kleinen konntet ja nicht sagen, wo es drückt."
Ergebnis einer Fluoroskop-Untersuchung: Der Schuh passt
Der Witz am Fluoroskop war ja eben, dass sich damit das Röntgen direkt darstellen ließ. Mit modernen Fluoroskopen röntgt man heute allenfalls Koffer, nicht Kinder. Bei dem bereits 1896 erfundenen Verfahren macht man sich den Effekt zunutze, dass auftreffende Röntgenstrahlung bei bestimmten Phosphorverbindungen einen Leuchteffekt verursacht. Das Bild "leuchtet nach" und ist so für eine kurze Zeit sichtbar.
Die später im Schuhhandel weltweit üblichen Modelle der fatal-genialen Maschinen wurden wahrscheinlich gegen 1924 von Clarence Karrer erfunden. Sie wurden schnell zu wahren Publikums- und Kundenmagneten, gebaut wurden sie rund um den Globus von zahlreichen Unternehmen.
ich hab's geahnt,
aber das an armen kinderfüßen auszuprobieren, ohne warnung, ohne das man sich einen schultornister davor halten kann. ich bin schockiert!
Wir sind Opfer.
Wenn Dir`n drittes Knie wäschst, ruf mich an, mein Iggy *mitderUnterlippezitter*
Lurchi!
"Lurchis Abenteuer" von Salamander!
;-)
Vieleicht
Also, ICH hab davon keinen Schwanz gekriegt...
Weil meine Füße so schön im Dunkeln strahlen...?!
ScheißdieWandanisdatschööön, Herr Olm!
@ kontor111
@ lo
@ pathologe
Mehr
das muss ich
Und grüne Äpfel schön lurchkauen,
Damit du keinen Lurchfall kriegst.
ha....
Mit
nach lurchsicht
Das klingt...
Guck mal aufe Uhr, Iggy -
Was soll`s - ich hab ja genug Bücher, die ich heut Nacht lurchlesen kann...
ich hatte die probleme
das leben ist wie eine klobrille, man macht viel lurch... ;-)
Ich HABE diese Probleme
Eine Homöopathin sagte:Zwischen drei und fünf Uhr Morgens ist "Leber-Zeit".
Ein Arzt und Schlafforscher sagte in der NR-Talkshow: Das ist die Zeit des (einsamen) Wolfes.
Also sind wir zwischen drei und fünf einsame Wölfinnen, deren Leber entgiftet...das klingt doch lurchaus plausibel, nä?
(Haben Sie übrigens gewusst:
Lurche und Molche lassen sich platzsparend durch Abheften in Leitz-Ordnern aufbewahren, indem man sie vorher dampfbügelt.)
@ kontor111
@nömix
na ja, mehr gab die firma nicht her...
Was wolltest Du mit dem Molche? Sprich!
Tut mir Leitz, aber so´nne Firma wär bei mir schnell untenlurch.
Molchelmörder.
Wobei geamselt nicht gleich erdrosselt ist.
Benötigt
(Als Folge sollen sich übrigens die Molchdrüsen vergrößern, so hört man. Und sieht es auch schriftlich, wenn man sich mal einschlägige Literatur lurchliest.)
ach was, taube
Hauptsache. ..
molchose holt man sich
@Iggy:
Und was die Kolchose betrifft: da sagte ja schon Jesus: "Lass diesen Kolch an meiner Hose vorübergehen!"
Der Axolotl, ein mexikanischer Grottenmolch, wurde von den Azteken als heilig verehrt, von daher erklärt sich der Begriff »Molch der frommen Denkungsart«.
@ nömix
@ pathologe
doch jetzt sollten wir über jesus reden. ;-)
Jesus