Tantchen schreibt...

Mein lieben Iggy -
Du biss schon Zuhause?
Warum dat denn, ich hab Dich ja nochnichmals besuchen können.
Un-er-hört!
Zwei Tage ... da nimmt man die Angehörigen ja jeden Spass, mal jemand Wehrloses so richtig aufn Sack gehen zu können!
Bestell dem Krankenhaus mal einen schönen Gruß von Deine Tante Hedwig: JAHABTIHRSIENOCHALLE?!
Dem kranken Kind erss anne Kehle gehen - und dann nach zwei Tagen vor die Tür setzen! Dat nenn ich: Krankenschändung. So.
Krankenschändung iss sowatt!
Nochnichmal `n gutes Buch konntese lesen. Meins zum Beispiel...
Ununund der Mann vonne Iggy hatte ja gar keine Zeit, den Haushalt so richtig zu verwahrlosen.
Aber ein Gutes hattes ja, nä?
Dat Iggy konnte in der kurzen Zeit KEINEN EINZIGEN Pfleger mittem offenen Nachthemd wuschich machen, nä, Iggy? Konnze nich, nä?
Wiewat, konnze doch?
Du lech Dich gezz mal schön wieder im Bett, Kind!
Ab, inne Pupskissen!
Lo - 21. Jun, 20:06

Blutich.

Die Tante hat doch recht, verdelli!
Seit se inne Krankenhäuser nur noch nache Fallpauschale abrechnen, wat so viel bedeutet, datt se für´n Blinddarm eine feste Summe kriegen, egal, op der Patient einen Tach oder ne Woche (früher waren dat 10 Tage!) auffe Krankenhausmatratze liecht, schmeissen se Dich am liebsten blutich vonnen OP-Tisch und schicken Dich nach Hause.
Watt bisse Dich dann am ärgern, wenne noch vorher ´ne Krankenhaustagegeldversicherung abgeschlossen hass.
Nee, dat Leem is ungerecht.
Egal, Hauptsache gute Besserung!
Und dat von Härzen!

Lo

Iggy - 22. Jun, 09:59

da hab ich jezz

noch gar nicht dran gedacht:
an die auswirkungen auf die versicherungen. hmmm... nicht gut!
antworten
pathologe - 22. Jun, 14:26

Demnächst

dann wie beim Bürgerbräter: am Lautsprecherpfosten die Bestellung aufgeben ("Einmal Mandeln raus, nein Danke, keine extra Vasektomie" oder "Blinddarm-to-go mit Extra Schaum und Frappuccino-grande-Latte [Latte nur für Männer]"), weiter zum nächsten Fenster, da aufschnippeln, HerzLungeLeberalleseinMatsch raus, zutackern, nächstes Fenster bezahlen und dann ab nach Hause.
antworten
Iggy - 22. Jun, 15:46

zuzüglich

autowaschen.
sie können während der op drin sitzen bleiben...
antworten
Lo - 22. Jun, 21:27

Lohnt sich da vielleicht

... ´ne Zehnerkarte?
Oder gibt et vielleicht schon Billig-Schnippler aussem Ostblock?
"Sonderrrangebottt!!
Blinddarm- plus Leistenbruch-OP (minimalinvasiv mit Dietrich und Schraubenzieher) und Gratis-Putzen von Küche (weil da wird operiert).
antworten
Sisypussi - 22. Jun, 22:15

Wat habich dich gesacht, Kind?

Wat musse auch Krankentagegeldversicherung abschließen, habich et nich gesacht, dat sich dat bei dir nich lohnen tut? Wo du so`n Schisser bist und nichmal zum Arzt gehen tust mitti...äh...keine Angst ich sach et nich inne Öffentlichkeit, deine Tante Hedwig weiß, wat sich gehört, nä?
Hättste mir mal besser ne schöne Sterbeversicherung abschließen könn, DAT hätt sich mal gelohnt!


Ach so, dat hätt ich gezz glatt vergessen: Schön, dat du wieder besser bist.
Und schön, hier in dein Block zu sein.
Deine
Tante Hedwig
antworten
Iggy - 23. Jun, 13:50

@ lo

minimalinvasive einbrüche inklusive, was schreib ich denn da, eingriffe natürlich... aber schonend ausgeführt. andererseits müssten dafür die beiträge gesenkt werden. ach mist aber auch! ;-)
antworten
Iggy - 23. Jun, 13:56

@ tante

jetzt halt mal schön den sabbel, tant hedwig. so kleine schwächen hat doch wohl ein jeder... ha, datt hatt dich jetzt die sterbeversicherung gekostet! ;-)
antworten
Lo - 24. Jun, 19:35

Minimalinvasive Einbrüche fallen aber unter die Hausratversicherung. Da happich fast jeden Tach welche von. Auch brutal maximalinvasive. Da is dann aber allet kaputt. Und die "Opperatöre" sind über alle Berge, auffem Weech zum nächsten "Kunden".
Et is schlimm.
antworten
kontor111 - 25. Jun, 12:09

Hier is nochmal Tante Hedwig...

...und ich versuch es nochmal, in deinen Block zu schreim: Wieso sollich meinen Sabbel halten?
Wo ich doch gerade anfange, Spass inne Backen zu kriegen in mein Iggylein ihren schönen Block?
Hasse Angst, ich erzähl inne Öffentlichkeit wat von Untenrum?
Brauchsse nich.
Tante Hedwig weiß doch, wat sich gehört in dein Block, nä?
Da fällt mir gerade ein: Haste noch genug Schlüpfer, Ingrid?
Bei ALDI gibbet gerade welche in Übergrößen im Angebot: Reine Baumwolle.
Da hasse dann gleich welche in Vorrat für Dein nächsten Krankenhausaufenthalt, nä?
Sach ma Bescheid, Kind.

Bis die Tage

Deine
Tante Hedwig
antworten
Iggy - 25. Jun, 14:30

@ lo

au mann, ich bin ein echter versicherungsmuffel, aber wenn ich dich als sachbearbeiter hätte, würde ich vielleicht die scheu davor verlieren. minimalinvasiv, nix überflüssiget aufquatschen lassen un so... ;-)
antworten
Iggy - 25. Jun, 14:41

@ tant hedwig

oh. mein. gott! was happ ich nur getan? die tante is ja sowatt von... hmmmpf... nett zu mir. so fürsorglig, zufiel fürsorglig, also tante, bedeck dich mal, nee, nich mit deine kittelschürze, am besten mittem knebel... ;-)
antworten
pathologe - 25. Jun, 14:49

Doch

nicht etwa diesem Knebel?
antworten
Iggy - 25. Jun, 16:43

dem knebel?

dem treff ich morgenz in der früh - und mittachs auch. soll ja'n bekannten komiker sein. hach, ich weiß nich...
antworten
kontor111 - 26. Jun, 11:40

Deine Tante Hedwig...

...soll wat mit dem Herbert Knebel ham?
Und Du triffst Dich gezz auch mit dem?
Ingrid!
Der is doch viel zu alt für Dich.
Aber gut - wenn DU auf generationsübergreifenden Sex stehst: ICH tu dat nich!

Gezz nimmste mir auch noch mein spätes Glück. Dat finnichnichgut, Ingrid.
Der Herbert, dat wär nämlich `ne gute Partie gewesen...*mitderUnterlippezitter*...wenn man mal `n BISKEN Freude ham will...*schluchz*


Ich geh gezz in mein Block und erzähl dat gezz JEDEM, den dat interessieren tut: Meine Ingrid is Morgens bei MEINEN Herbert und knebelt den...Pfui!

Deine
bitter enttäuschte
Tante Hedwig
antworten
Iggy - 26. Jun, 14:47

ach watt,

reg dich nich auf, ich tanz doch nur für den alten knopp, der ist mittlerweile so blind, der hält mich glatt für die heide klump. aber wennze den unbedingt haben willz, bidde schön, nimm ihn! ich kann mir aber für dich watt besseres vorstellen, denk doch nur an dein verstorbenen tegtmeier, an den adolf kommt keiner ran. und dann in deim alter! willze wirklich so'n seniorenstift... uarrrrg, na gut, die rente, aber datt is auch datt einzigste. und komm ja nicht angepeest, wenn's in die hose geht mit den knebel...
antworten
kontor111 - 26. Jun, 15:41

Na gut,

dann nehm ich den Herbert Knebel - weil: Dem sein Seniorenstift is wenigstens noch aktiv.
Du kannz von mir aus gerne den Tegtmeier verehren. Der hat aber leider schon auf Torfatmung umgestellt. Dat war doch nich meiner - der Tegtmeier, der war doch für uns ALLE da...
Ein schönen Mann war dat. Nur der Mund bisken schief...
Kannze mal `n Kranz hinbringen, Iggy - und wennze schonmal aufm Friedhof bist: Giess meinen Ludwig gleich mit!

BisdieTage

Deine
Tante Hedwig
antworten
sissi (Gast) - 29. Jun, 09:44

Es ist zum Mäusemelken, meine Liebe und nicht nur die lieben Patienten müssen das Ausbaden.
Die Pflege ist am A.... das Personal reduziert, hat nur noch Akutpatienten und der Mensch bleibt auf der Strecke.
Ein reiches Land wie D, wo die Gelder sich ungerecht verteilen... kann nur vor die Hunde gehen.

Meine Liebe, du hast es gut überstanden und auf den Rest pfeif... ändern tut sich nix und deinem Humor hat es nicht geschadet, im Gegenteil.
Humor ist wenn man trotzdem lacht, auch wenn mir das Lachen angesichts der Misere im KH schon lange vergangen ist.

Gruß von sissi, die wie dolle die Daumen gedrückt hatte
antworten
Iggy - 29. Jun, 17:46

das land bleibt reich,

von der statistik her, nur die leute verarmen.
es gibt so vieles, das im argenland lebt, wo ist das geld geblieben, welche paläste werden damit gebaut? wieviel löhne werden nach unten gedrückt? was ist mit umweltschutz? in der apotheke nehmen sie keine altmedikamente mehr an: "schmeißen se die doch in die graue tonne!"
da werden sich nicht nur spätere generationen drüber freuen, über das tolle grundwasser, in dem jede menge mist drin ist.
liebe sissi, mir geht's gut, danke fürs daumendrücken, nun müssen wir die daumen für alles mögliche und anscheinend unmögliche drücken.
lieben gruß an dich und danke!
antworten

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Dort gibt es (natürliche kostenlose) Bücher von mir:




Mal was anderes...

Neue Ausschnitte aus LOVE GAMES (wird bearbeitet) Robert und ich ...
Wir hatten wundervolle Wochen im Januar. "Sniff 'n' The Tears" hörten wir, während wir uns liebten. Und er war ein guter Liebhaber.
"Men at work" waren fantastisch! Und "The Smiths", die waren ganz besonders gut.
Wir hatten auch gemeinsame Interessen, zum Beispiel Science-Fiction. Robert meinte, ich wäre die einzige Frau - unter seinen Exlieben - die Science-Fiction liest. Vermutlich kennt er nicht viele Frauen, aber wir haben gerne Bücher mit Kurzgeschichten ausgetauscht. Er kam mit Heinlein an - und ich mit Dick. Eigentlich mag ich beide, wobei Heinlein natürlich ultrakonservativ ist - und Dick mir manchmal zu mystisch daherkommt.
Ich war zufrieden.
Aber so richtig verliebt bin ich nicht in Robert. Da fehlt was, ich weiß nicht, was es ist. Aber da fehlt einiges, und auf Dauer wird das mit uns nicht klappen.
Trotzdem bleibe ich bei ihm. Ich brauche das, um die Trennung von Parker zu überstehen. Robert hat viele Macken. Ich weiß natürlich, dass ich noch viel mehr Macken habe als er. Deswegen bleibe ich auch bei ihm. Wegen meiner Macken oder wegen der Trennung von Parker? Es ist nur die Trennung, der ich hintertrauere - und nicht Parker, um Himmels Willen! Es geht nur um mein altes bequemes Leben: Nichts hören, nichts sehen, nichts fühlen ...
Ein paar Wochen später im grimmig kalten Februar wird es allmählich stressig mit Robert. Irgendwie scheint er zu spüren, dass ich nicht mehr in ihn verliebt bin. War ich jemals in ihn verliebt? Ich weiß es nicht. Und obwohl die Nächte mit ihm recht geil sind – er ist super gut im Bett und das weiß er auch – sind die Tage öde, ich langweile mich, es liegt nicht an ihm, er ist intelligent und lieb, er lädt mich öfter zum Essen ein, griechisch meistens, und das finde ich schwer erotisch, es gibt mir ein irres Gefühl, von einem Mann mit dem ich schlafe, zum Essen eingeladen zu werden. Das habe ich in den letzten Jahren so nicht erfahren. Nach dem Essen bin ich allerdings so satt, dass ich fast nie Lust habe, mit ihm zu schlafen. Ich dulde es nur. Und da stimmt was nicht. Auch unsere gemeinsame Liebe zur Science-Fiction kann das nicht reparieren. Schade ...
Was kann man auch groß von einer arrangierten Beziehung erwarten?


Alle meine blöden Romane sind übrigens H I E R

Holidays in Kampodia

ALLES FERTIG!
KAPITEL X - Ausschnitt:
Glaubsalz Version 17* abgekürzt auch GS17 genannt, ist eine neue revolutionäre Substanz, die es ermöglicht, Menschen auch gegen ihre ursprüngliche Meinung dauerhaft von einem anderen Glauben zu überzeugen.
Im Augenblick besitzt das GS17 noch eine Halbwertszeit von vier Jahren. Das bedeutet, dass sich nach vier Jahren die Hälfte des GS17 zersetzt hat und die verbliebene Hälfte nur noch eingeschränkt auf den Probanden einwirkt. Man arbeitet aber an einer gesteuerten Halbwertszeit des GS17.
Gedanken darüber, wie man eine breitere Öffentlichkeit mit dem GS17 erreichen kann, werden zur Zeit erörtert und diskutiert von einem wissenschaftlichen Expertenteam. Man denkt zum Beispiel an die Verbreitung des GS17 im Trinkwasser, um danach durch gezielte unterschwellige Werbung im TV die bestmöglichste und effektivste Wirkung zu erreichen.
Anwendungsbereiche: Im politischen, geschäftlichen, sowie auch im privaten Bereich.
Nebenwirkungen: Keine
Nachteile: Gewisse Kältegrade können die komplizierte molekulare Struktur des GS17 zerstören. Diese Gefahr kann aber vernachlässigt werden, weil die Überlebenschancen gering sind (eintretender Tod oder Fehlfunktion = 80%).
Fazit: GS17 wird kontinuierlich weiterentwickelt, zumal ein großer Bedarf danach besteht (Beispiel: Präsidentschafts- oder sonstige politische Wahlen)
Ein weiterer Bedarf besteht auch bei den großen Kirchen in diesen Zeiten der schwindenden Gläubigen. Der Vatikan hat schon großes Interesse signalisiert.
Unsere Geschäftspolitik ist erfolgreich, und unsere Devise hat sich bestätigt: Nur wer‘s glaubt, ist selig...
*Es besteht keine Ähnlichkeit mit dem harmlosen Abführmittel Glaubersalz.
(Auszug aus einem hochgeheimen Bulletin der FIRMA)

Fortsetzung folgt, aber nicht mehr in diesem Theater, sondern dort:
Was geschah und geschehen wird und fertig ist...

Recent Visitors... ist leider übern Jordan gegangen. Schade drum, es war schön zu sehen, wie die Welt bei mir vorbei schaute...

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